.

Ångest, sömnproblem, tårar, skrik, glädje, allt på samma gång.
Vars ska jag vända mig, vars ska jag vrida mig.
Vars ska jag springa när jag vill springa ifrån allt.

Och nu när jag inte riktigt är stabil så måste jag till göteborg och jobba. Känns inte stabilt, jag hoppas att det inte blir som förra resan, pallar verkligen inte det. Jag hoppas att det blir bra. Men längtar till nästa helg. Då ska jag träffa Jennifer och gå på streetstar med henne och förhoppningsvis träffa Frida. Jag längtar. Kankse dags att gå och packa nu? Sen sova. Mamma kommer och hämtar mig tjugo i tio. Nu äre bara börja peppa upp. Sen borde jag städa lite också ;/ Skulle vara underbart skön om man kom hem och sen var allt bara fixat.


Men som sagt, det är bara att ringa eller sms. Ni har mitt nummer.
Och ni vet att jag älskar när ni hör av er ;)

DU GÅR MIG PÅ NERVERNA.

Jag vill gråta, jag vill skrika, jag vill slå, jag vill sparka, jag vill hämnas.

Idag är en bättre dag. Och det är tack vare Malin, vill jag lova. Hon rädda mig från att falla ett steg till. Du är underbart älskad honey. Vi bakade negerbollar, skrattad, pratade, såg film, poppade popcorn osv. Mysigt värre. du är guldvärd ♥ puss på dig malin.

Jag har inte gjort ett skit idag på jobbet, det kankse var lite mindre bra. Menmen, alla har vi sånna dagar.  Imorn blir det att jobba och göra klart matrialet som jag ska ha på måndag. Jag hoppas det blir bra och att läraren blir nöjd!

Vi får se om de blir som planerat i helgen, jag hoppas verkligen! Jag är peppad.


Inte så mycket mer att skriva idag. Jag slutar fem, då blir det hem och laga mat, sen kommer Carro å Åsa :) Mysigt.

Det är kallt, jag fryser och jag vill hem och sova.  Jag är redan less på jobba, vill bara hem, hem, hem. Jag förstår verkligen inte vad det är med mig nu för tiden. Jag är rädd för mig själv, låt detta sluta. Bara sluta, så jag slipper dessa tankar omedelbart. Det hjälpte inte att prata. Så nu vet jag inte hur jag ska lösa detta. Värden snurrar medans jag står still. Alla tankar blir bara större och större. Dessutom vill jag bara sova hela tiden. Jag kommer inte upp på mornarna överhuvedtaget. Jag somnar om hela tiden och jag vet inte vad jag ska ta mig till.

Ikväll ska jag vara med Malin och hon ska sova hos mig, det känns mycket bra. Då slipper jag vara ensam och rädd.  Tack malin för att du finns. Du är en riktig ängel. ?


Nu ska jag fortsätta knepa ihop matrial om tobak och alkohol som jag ska ha på måndag när jag ska till vita skolan och föreläsa. Jobbar till sju ikväll. Orka, palla. Jag vill sova.

En ny vecka, nya jobbartag och nya möjligheter. Det är så man skulle kunna säga, men just nu är det inte så att jag ropar av glädje. Jag kommer aldrig upp på morgonen längre, idag låg jag kvar en timma innan jag orkade stiga upp, förra veckan jobbade jag två dagar av fem. Vad fan händer, vars är all energi som jag hade förut!? Men nu är det dags att ta tag i livet. Fast det är svårt att ta tag i det när man helst av allt bara vill sova och hoppas på en bättre dag. Men jag ska försöka iallafall, jag måste. Dags att ändra min livsstil, nu. Jag måste. Jag vill inte gå och ha dom här tankarna längre, jag orkar inte och jag vill inte. Jag vill kunna gå och säga "this is me, take it or leave me" sen bara stunta i vad alla tycker och tänker. Jag kan bry mig mindre, det vet jag.

Jag har fortfarande inget internett eller tv i min lägnehet. Det suger och man blir lite smått rastlös och jag blir mera mörkrädd. Igår skulle jag gå ner med fläkten till källaren, men det slutade med att jag sprang ner för källaren, kastade in fläkten, hörde hur lamporna gick i kras, men jag brydde mig inte, för bokstavligen talat så hade jag redan hunnit upp för trappen igen innan glaset hann träffa marken. Urch, jag hatar källare. Sen så måste jag tvätta också, har tre tvättkorgar som jag måste tvätta så snart som möjligt. Men hur ska jag kunna tvätta om jag inte ens vågar gå ner i källaren, hjälp. Blir att börja tvätta när jag är med någon, haha. Så om du kommer fel dag och vid fel tidpunkt så kan du ju räkna med att du måste följa med mig till källaren, haha. Sen har jag en diskhög också som måste göras. Blä, orkar inte.

One year. Av alla dessa känslor. Jag vet fortfarande inte vad jag ska säga, tycka eller tänka. Det känns som om det river sönder en inifrån och jag vågar inte ens tänka på hur du känner just nu eller har gjort. Jag evt att jag har varigt taskig och allt sånt. Men aldrig med mening, aldrig. Förlåt.

Dags att jobba lite nu. Skriva ihop ett matrial om tobak och alkohol. På måndag ska jag vara på vitaskolan och prata.

Det var ett bra tag sen jag skrev. Men det har varit fullt upp med fjällenresa, flytta alla saker till lägenheten. Och eftersom skekraft är så himla sega har jag varken fått bredband eller mina tv-kanaler än. Det suger, men jag hoppas att dom kan ta tummen ur arslet så jag får det snart. Lite jobbigt är det faktiskt. Men jag är iaf jättenöjd med min lägenhet och det kommer bli så fin när den är klar, längtar i sinne. Kollade på tappeter igår, jag vill bara göra om allt nuuuuu! Lite jobbigt är det att man måste slipa och fixa väggarna först innan man kan fixa tapeterna. Men sånt är livet. Jag trivs iaf. Det som är lite jobbigt är bara att sova ensam nätterna. Jag är så himla mörkrädd och sen blir det ju inte bättre att Jocke skrämmer upp mig typ varje dag, han ska få ingen, vänta du bara (; .

Sitter på jobbet nu. Hur tråkigt som helst, vill bara sluta, hem och sova. Jag har inget att göra och det känns värdelöst att sitta här. Dessutom känns det som om jag har feber och mitt huved känns som sprängdeg och min kropp orkar knappt stå. Ikväll ska det bli en tidig kväll. Ska äta middag med Jocke iaf. Slutar klockan 17.00 idag. Men jag funderar på att fara vid lunch, för jag pallar fan inte det hära, its sucks.

Jag vill vara kär och ha fjärilar i magen och sväva på rosa moln.